こんにちは。コミュニケーションデザイナーの東ヤスオです。

今回は「人格と思考を切り離す」ということについて。思考と人格を切り離してコミュニケーションを楽にしようというテーマです。

意見が否定されたときの捉え方のズレとは？

突然ですが、会議の場でこんな経験をしたことはありませんか？

何か発言をした時、上司から「その意見は全然ダメ！」と否定されてしまい、もうそれ以降発言できなくなってしまった、なんてことが……

これは人格と思考を一体化してしまっている思考法です。意見が否定されただけなのに、あたかも自分のことを否定されているように感じてしまうパターンです。

このような、意見が否定されただけなのに自分を否定されているような感覚は、誰もが抱いたことがあるかもしれません。ただその一方で誰かの意見に対してこちら側が否定したとしても、その人の人格を否定しているつもりは一切ないですよね。つまり、意見を否定される側と否定する側は認識が異なっているということです。

「自分の意見がいくら否定されようと、自分の人格とは一切関係なく自分自身には変わらず価値がある」ということを知っておくと、コミュニケーションがとても楽になります。会議の場などで意見を交わす時はその前提を共有しておくことが大事ですね。

思考と人格はいつでも切り離して考えるようにしましょう。

実際にあった、切り離せなかった会議の話

以前、ある企業様の会議に同席させていただいたときのことです。若手社員の方が新しい企画案を出したところ、上司の方が「それは前にもやって失敗した。筋が悪い」と一言で切り返しました。その後、その若手社員の方は会議の最後まで一度も発言しませんでした。

後日その方に話を聞くと、「アイデアがダメだと言われたというより、自分自身がダメだと言われたように感じて、何も言えなくなった」とおっしゃっていました。上司の方に悪気はなく、あくまで企画内容についてのコメントだったはずです。しかし、伝わり方の時点で、意見への否定が人格への否定として受け取られてしまっていたのです。この一言だけで、その後の会議での発言量は明らかに減っていました。

自己診断：人格と思考が一体化しているサイン

• 意見を否定されると、しばらく気持ちが引っかかってその場の議論に集中できなくなる
• 会議で発言するのが怖くて、当たり障りのない意見しか言わないようにしている
• 部下やメンバーの意見を否定するとき、相手の人格まで否定していないか意識していない
• 「否定された＝自分が劣っている」という考えが、発言の前に頭をよぎる

なぜ、これほど切り離すのが難しいのか

頭では「意見への指摘であって人格への否定ではない」と分かっていても、実際の場面ではなかなか切り離せません。これには理由があります。多くの人にとって、会議で発言するという行為そのものが、自分の考えを外に出す、いわば「無防備な状態」だからです。特に、その意見を出すまでにじっくり考えた時間が長いほど、否定されたときのダメージも大きくなりやすい傾向があります。

また、否定する側の伝え方にも原因があります。「その意見は全然ダメ」という言い方は、意見の内容ではなく、意見を出した「その人」を否定しているように聞こえてしまいます。同じ内容を伝えるとしても、「その部分は難しいと思う。ここをこう変えたらどうか」という伝え方であれば、受け取る側の反応は大きく変わります。つまり、切り離しにくさの一部は、伝える側の言葉の選び方によっても生まれているのです。

人格と思考を切り離すことの重要性

今回は人格と思考を切り離すコミュニケーションについてお伝えしました。この思考法、これまでたくさんの方に伝えてきました。とてもインパクトのある考え方で喜んでくださるのですが、残念ながら一朝一夕で身につくものではありません。何年も前から実践している僕自身でさえ、たまに意見を否定されると自分のことを否定されたかのような感覚に陥ることがあります。その度に人格と思考を切り離そうとしています（笑）

コツコツと実践を積み重ねていってください。

切り離すために、まず自分から実践してみる

この考え方を浸透させるには、まず自分自身が「相手の意見を否定するとき、相手の人格は否定していない」という姿勢を、言葉として伝えることが効果的です。例えば「このアイデア自体は面白いと思うけど、この部分だけ気になる」というように、否定する対象を意見の一部分に限定して伝えるだけでも、相手の受け取り方は大きく変わります。

逆に、否定される側としても、「これは自分の意見への指摘であって、自分自身の価値とは関係ない」と一度立ち止まって捉え直す習慣を持つことをおすすめします。この捉え方は、心理的安全性が保たれた組織やチームであれば、より自然に育まれていきます。

コミュニケーションの「在り方」との関係

人格と思考を切り離すという考え方は、テクニックというよりも、コミュニケーションに対する根本的な姿勢の話です。この点については、コミュニケーションはやり方ではなく「在り方」の記事でも詳しく触れています。やり方（テクニック）だけを学んでも、根本の在り方が変わらなければ、会議の場で意見を否定された瞬間にはやはり動揺してしまうものです。

この考え方を、体系的に「場」として取り入れているのが、レゴ®シリアスプレイ®メソッドを活用した研修です。参加者が作った作品はあくまで作品であり、その人自身の人格とは切り離されているからこそ、安心して意見を交わせる場になります。作品について「この部分はもっと工夫できそう」と指摘されても、それは作品への指摘であって、作った人自身の価値を否定するものではない、という前提が体験を通じて共有されます。

よくある質問

Q. 人格と思考を切り離すのは、意見を否定されても平気になれということですか？
いいえ。否定された事実そのものに動揺しなくなるわけではありません。ただ、「意見への指摘」と「自分自身の価値」を別のものとして捉えられるようになると、動揺から立ち直るスピードが早くなり、次の発言もしやすくなります。

Q. 部下の意見を否定するとき、具体的にどう伝えればいいですか？
否定する対象を意見の一部分に限定して伝えることをおすすめします。「全部ダメ」ではなく「この部分が気になる」というように、指摘の範囲を明確にするだけで、相手の受け取り方は変わります。

Q. この考え方は、どれくらいの期間で身につきますか？
一朝一夕では身につきません。長年実践している人でも、否定された瞬間に一時的に動揺することはあります。大切なのは、その都度「これは意見への指摘だ」と意識的に捉え直す練習を積み重ねることです。

Q. チームの中で、この考え方を浸透させるにはどうすればいいですか？
まずはリーダーやマネージャーが率先して、「これは意見への指摘であって、あなた自身を否定しているわけではない」と言葉にして伝えることをおすすめします。誰かが実践して見せることで、チーム全体にその前提が広がりやすくなります。

さいごに

人格と思考を切り離すという考え方は、知っているだけでもコミュニケーションが少し楽になります。会議やチームでの対話の場で意見を交わすときは、ぜひこの前提を共有してみてください。

ではまた！